[ Главная ] Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Разное » Загробный юмор » Анекдоты, истории и т.п........ (с инета, любимые, ваш вариант))
Анекдоты, истории и т.п........
КудесникДата: Воскресенье, 30.05.2010, 21:04 | Сообщение # 1
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно. подъезжаю к родному дому-многоэтажка. Закралась мысля в голову : «А не слинять ли не заплатив?» дом большой-в подъзд забежал и ищи-свищи. А фигали пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину

***************************

Папа со своим сыном идут из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идут, значит, в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходят и тут сынок этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только отец собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОЛ!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!! smile

***************************

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...

Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик
Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается
(скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит
как ни в чём не бывало...

Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят
к бесстрашному:

- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?

На что он ответил:

- А смысл? Она же ядерная!

***************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***************************

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

 
ГалаграммаДата: Воскресенье, 30.05.2010, 21:39 | Сообщение # 2
Хэлоу кити клана
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 1069
Статус: Offline
отжег бля))) biggrin

Коктейль "Ночной засранец": 50 грам снотворного + 50 грам слабительного.
 
Nec_VampirovДата: Вторник, 01.06.2010, 08:54 | Сообщение # 3
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
Переписка в аське между двумя подружками

- Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- что такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл%ть, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
-таквот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,типашампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусикснебритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тутБЛ$ТЬрежу палец, сц#ко !
- больно?
-да не, ху$ня в принципе, но что-то торкнуло типапродизинфицировать,столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.Открыла. Занаешь, у нихтам такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь.Вопчем справилась и тутопрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе напе#ду!!!
- бугага ))))))
- них$ясмишнова! я
теперьпи(a)дазилёнкакакая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цветамлять. Чёделать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымаетон с менятрусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!

 
КудесникДата: Пятница, 04.06.2010, 18:16 | Сообщение # 4
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
запись в дневнике:
С утра трясущимися руками взялся за пижаму оторвались пуговицы. Взялся за портфель оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет.

********************************

Мальчик... девочка... какая в жопу разница....

********************************

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

 
КудесникДата: Пятница, 18.06.2010, 06:03 | Сообщение # 5
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

****************

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

****************

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам. . .

*******************

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

*******************

- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

 
Nec_VampirovДата: Пятница, 18.06.2010, 06:51 | Сообщение # 6
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
бОяны с башорга:

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline

xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!!

В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

 
Nec_VampirovДата: Понедельник, 21.06.2010, 07:04 | Сообщение # 7
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
xxx: так всё! я надулась...
yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...

Общий чат онлайн-игры:
ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил )
yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял

Ребенок засадил занозу в палец, занозу то вытащили, а так как были в деревне и единственное что отыскали чтоб обеззаразить это тройной одеколон, обработали ребенок слезами истекает. и сквозь слезы задает вопрос: мам а почему так щипит? Ну обьясняю, что бактерии борятся с одеколоном. После минутного молчания следуют следующий вопрос чада: И кто побеждает?
Блять впервые в жизни мне ответить было нечего. Папа сквозь ржач ответил Наши.

 
Nec_VampirovДата: Пятница, 02.07.2010, 13:35 | Сообщение # 8
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
Продолжу постить бояны с башорга =)

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. smile
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

MadMike: Я вот думаю...
MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

 
Nec_VampirovДата: Среда, 07.07.2010, 11:05 | Сообщение # 9
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится

Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч...
Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? biggrin

Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

 
TuzikДата: Воскресенье, 12.09.2010, 09:12 | Сообщение # 10
Скелет
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 6
Статус: Offline
Анекдот: сын приходит к отцу и говорит: папа, можно я твою мать, ну бабушку, оттрахаю? отец в шоке, , Папа, но ты ведь мою маму трахаешь!
 
медоваядевушкаДата: Среда, 30.05.2012, 12:12 | Сообщение # 11
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
Сидят дома невестка со свекром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама, белила есть?
- Белила есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не крашены.
- Какие проблемы мама, краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, отрезала ему усы, сделала кисточку и покрасила окна. Вечер. Возвращается муж с работы, смотрит-отец на дереве сидит.
- Папа! А что ты там сидишь?
- Да сынок, бабы собрались блины печь, так я еще не знаю, есть у них яйца или нету...

--------------------------------------------------------------------------------

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (30.05.2012, 12:12)
---------------------------------------------
Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть.Воспользовавшись тем,что дорогая мама учапала рынок,зятек выпилил дырку в обеденном столе,затем залез под него,просунув голову в отверстие и замер в таком положении.Скатерть свисала до полу,и тела шутника небыло видно.Еще,он предварительно обильно полил кетчупом вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте,что увидела любимая теща,вернувшись домой? На скатерти лужа крови,а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Теща завизжала с такой силой,что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.Зять,правда,не окочурился,но оглушительно заорал..Теща,услышав,как отрубленная голова отчаянно матерится,окончательно потеряла рассудок и метнула в парня,только-что купленный трехлетровый баллон с томатной пастой.Естественно банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно,кости у мужика были с битонную плиту,потому-что емкость разбилась,добавив краски в пейзаж.Бедный зять потерял сознание,да так и остался сидеть под столом,теперь уже точно похожий на труп.

Баба,воя,словно заевшая кофемолка,опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме,на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде опокалиптического зрелища стало дурно,и даже они,потеряв самообладание,попятились к двери.И тут,голова,страшная,вся покрытая красными сгустками,подняла веки,бешенно завращала глазами,разинула рот и выдавила тираду:

-Мама!Вашу мать!Мать вашу!Мама!

Теща свалилась в обморок,один из ментов рухнул рядом с ней,второй оказался покрепче.

-Ты того..этого..-забубнил он,-паспорт покажь!

-Ща,вылезу,-просипела башка,и достану,погодь маненько.

Очевидно,перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем"Спасите"-ринулся за подмогой.

Когда отделение,почти в полном составе,с табельным оружием вломилась в квартиру,зять,по прежнему покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки:у тещи-гипертонический криз,один мент стал заикаться,второй теперь всегда глухо хихикает при виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворениеё.А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту!:)
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да х**и "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Сообщение отредактировал медоваядевушка - Среда, 30.05.2012, 07:58
 
ГалаграммаДата: Среда, 30.05.2012, 14:13 | Сообщение # 12
Хэлоу кити клана
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 1069
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Коктейль "Ночной засранец": 50 грам снотворного + 50 грам слабительного.
 
КудесникДата: Среда, 30.05.2012, 16:20 | Сообщение # 13
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
Quote (медоваядевушка)
Глухой голос:
- Да х**и "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...


порвало biggrin
 
медоваядевушкаДата: Четверг, 31.05.2012, 09:41 | Сообщение # 14
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
Старый добрый анекдот !

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке. Решил пойти в аптеку за лейкопластырем.

По дороге меня подхватил понос, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка. Все равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно. Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.

Спрашиваю в продавщицы:
- У вас что-то противопоносное есть?
Она отвечает:
- Нет.
- А лейкопластырь?
Тут очередь порвало со смеха. Через пару секунд и я понял, куда они подумали я лейкопластырь применю.


Сообщение отредактировал медоваядевушка - Четверг, 31.05.2012, 17:43
 
медоваядевушкаДата: Понедельник, 04.06.2012, 19:18 | Сообщение # 15
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?

Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.06.2012, 07:54)
---------------------------------------------
Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

--------------------------------------------------------------------------

В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что то из моего хлама повалилось, у меня его там не мало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня , он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5 этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю, на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал, что это как раз его, и начал ею прикрываться (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он, прикрывая свои причиндалы, побежал на верх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, жду пока голая женщина за ними придет))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Добавлено (01.06.2012, 17:59)
---------------------------------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них. - Что,
мужики, проблема? Давайте подвезу. -
Ты что, дурак что ли, езжай дальше.
Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит: - Быстро, млять, в
машину! Мужики испугались, побежали
с ним рядом. Бегут... километров 5
пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а
у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд,
через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом
пистолета 5 км мужик заставил
бежать! - С рулем от камаза? - Да! -
Где он!? Мы давно его ищем, он без
прав ездит! - По кукурузному полю
побежал. Ничего не понимая,
отвечают мужики. Гаишник хватает
руль от мотоцикла и кричит: -
Садитесь, сейчас мы его догоним!
Один сзади, другой в люльку! - Ты что,
мужик, дурак? Тот хватает автомат и
орет: - Быстро, млять, по местам!Один
сздади, другой в люльку! Делать
нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного: - Ты что
делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к
другу на заднем сиденье и говорит: -
На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на камазе!=)

Добавлено (04.06.2012, 19:18)
---------------------------------------------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

----------------------------------------------------------------------------------------

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

-------------------------------------------------------------

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Прикрепления: 8539278.jpg (64.7 Kb)
 
Форум » Разное » Загробный юмор » Анекдоты, истории и т.п........ (с инета, любимые, ваш вариант))
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последние обновленные темы Самые читаемые темы Посетившие сайт сегодня Новые пользователи

Заявка на вступление от x...

(1)

Вступление в Клан

(1)

Хельхейм

(4)

Заявка на вступление от u...

(6)

Прорисовка для Арбуза

(3)

Цитаты с нурки:

(433)

а давайте поговорим

(0)

Заявка на вступление

(7)

заявка от молодой дятел

(1)

Заявка на вступление от П...

(2)

Новости Игры

(757)

Цитаты с нурки:

(433)

Игра на знание Новой эры.

(393)

Игра для форума 1. Одно и...

(210)

поиграем в ассоциации?)

(200)

Скрины=)

(130)

Нестандартный фотоальбом)

(126)

Новости Клана

(85)

Кто что пьет)

(68)

Яйца накрасили?!))

(68)

  • andreyrfg
  • warem
  • york52529
  • clashnodef
  • petrilica2
  • btcrobfish
  • Фео
  • Ruland
  • bkproect
  • SanyaN0Ne
  • kgovr7626
  • k1k1
  • vaseaceban91
  • osypov26
  • Copyright Nec Vampirov © 2024 | Используются технологии uCoz