Анекдоты, истории и т.п........
| |
Кудесник | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 21:04 | Сообщение # 1 |
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно. подъезжаю к родному дому-многоэтажка. Закралась мысля в голову : «А не слинять ли не заплатив?» дом большой-в подъзд забежал и ищи-свищи. А фигали пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину *************************** Папа со своим сыном идут из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идут, значит, в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходят и тут сынок этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только отец собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОЛ! ... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!! *************************** На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики... Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало... Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному: - Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ? На что он ответил: - А смысл? Она же ядерная! *************************** Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" *************************** Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...
|
|
| |
Галаграмма | Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 21:39 | Сообщение # 2 |
Хэлоу кити клана
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 1069
Статус: Offline
| отжег бля)))
Коктейль "Ночной засранец": 50 грам снотворного + 50 грам слабительного.
|
|
| |
Nec_Vampirov | Дата: Вторник, 01.06.2010, 08:54 | Сообщение # 3 |
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| Переписка в аське между двумя подружками - Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - что такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Бл%ть, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают -таквот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,типашампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусикснебритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тутБЛ$ТЬрежу палец, сц#ко ! - больно? -да не, ху$ня в принципе, но что-то торкнуло типапродизинфицировать,столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.Открыла. Занаешь, у нихтам такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь.Вопчем справилась и тутопрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе напе#ду!!! - бугага )))))) - них$ясмишнова! я теперьпи(a)дазилёнкакакая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цветамлять. Чёделать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымаетон с менятрусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!
|
|
| |
Кудесник | Дата: Пятница, 04.06.2010, 18:16 | Сообщение # 4 |
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| запись в дневнике: С утра трясущимися руками взялся за пижаму оторвались пуговицы. Взялся за портфель оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет. ******************************** Мальчик... девочка... какая в жопу разница.... ******************************** Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
|
|
| |
Кудесник | Дата: Пятница, 18.06.2010, 06:03 | Сообщение # 5 |
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас? **************** Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин: - Я выполню три твои желания. - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! - Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам? - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит: - Давай второе желание. - Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу! - Ты тупой? Хочеш денег? Много денег. - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал. - Давай последнее желание! - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание... **************** Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам. . . ******************* Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! ******************* - Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
|
|
| |
Nec_Vampirov | Дата: Пятница, 18.06.2010, 06:51 | Сообщение # 6 |
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| бОяны с башорга: x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет! y: откуда гвозди? x: я сама офигела Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей. <xxx> прикольная песня <xxx> прям как пожарная сигнализация) <xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь <xxx> дзынь дзынь дзынь <xxx> БЛЯДЬ <xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ xxx is offline xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!! В корпоративном чате: ***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь! xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... ( yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"? zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?! xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее yyy: осьминог xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду? yyy: Как можно быть на улице в такой интернет? xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? ууу: Делай вафельки =) Она: Ты нам чай налил? Он: Да Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе, и мне
|
|
| |
Nec_Vampirov | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 07:04 | Сообщение # 7 |
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| xxx: так всё! я надулась... yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была... Общий чат онлайн-игры: ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться! ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... Jef : и специалист в какой ты области? Arlekina: управление персоналом Arlekina: госпожа короче ) Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив! xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил ) yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял Ребенок засадил занозу в палец, занозу то вытащили, а так как были в деревне и единственное что отыскали чтоб обеззаразить это тройной одеколон, обработали ребенок слезами истекает. и сквозь слезы задает вопрос: мам а почему так щипит? Ну обьясняю, что бактерии борятся с одеколоном. После минутного молчания следуют следующий вопрос чада: И кто побеждает? Блять впервые в жизни мне ответить было нечего. Папа сквозь ржач ответил Наши.
|
|
| |
Nec_Vampirov | Дата: Пятница, 02.07.2010, 13:35 | Сообщение # 8 |
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| Продолжу постить бояны с башорга =) xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?! xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? xxx: что вообще делаешь? yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь xxx: ты в 2 окна? yyy: нет, в одно xxx: странно xxx: ты ж со мной переписываешься Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =) Малышка: и громко сказал Малышка: "ёбаный лёд!" ( Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли... xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!" MadMike: Я вот думаю... MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально? Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил! Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
|
|
| |
Nec_Vampirov | Дата: Среда, 07.07.2010, 11:05 | Сообщение # 9 |
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит. xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"... 111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... ) Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник... Ромашка: раньше так не было Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... ) Ромашка: ну, приколол. ладно. Ромашка: как советский ОРСК Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!! ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? yyy: ну да,а что? ) ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!! ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!! warlock: она не стягивает, она за них держится Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч... Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Кирилл: го в скайп Malaar: не го. я ку. бу по. Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты... ххх: а я люблю пирожки с повидлом ххх: они такие непредсказуемые Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок ) Empty...: только не в интим-магазине! Dioxit: это почему? Empty...: меня и так все устраивает ) Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился ) Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
|
|
| |
Tuzik | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 09:12 | Сообщение # 10 |
Скелет
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Анекдот: сын приходит к отцу и говорит: папа, можно я твою мать, ну бабушку, оттрахаю? отец в шоке, , Папа, но ты ведь мою маму трахаешь!
|
|
| |
медоваядевушка | Дата: Среда, 30.05.2012, 12:12 | Сообщение # 11 |
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: - Все у нас хорошо, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы мама, белила есть? - Белила есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот и хата побелена, а окна не крашены. - Какие проблемы мама, краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, отрезала ему усы, сделала кисточку и покрасила окна. Вечер. Возвращается муж с работы, смотрит-отец на дереве сидит. - Папа! А что ты там сидишь? - Да сынок, бабы собрались блины печь, так я еще не знаю, есть у них яйца или нету...
--------------------------------------------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Добавлено (30.05.2012, 12:12) --------------------------------------------- Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть.Воспользовавшись тем,что дорогая мама учапала рынок,зятек выпилил дырку в обеденном столе,затем залез под него,просунув голову в отверстие и замер в таком положении.Скатерть свисала до полу,и тела шутника небыло видно.Еще,он предварительно обильно полил кетчупом вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте,что увидела любимая теща,вернувшись домой? На скатерти лужа крови,а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Теща завизжала с такой силой,что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.Зять,правда,не окочурился,но оглушительно заорал..Теща,услышав,как отрубленная голова отчаянно матерится,окончательно потеряла рассудок и метнула в парня,только-что купленный трехлетровый баллон с томатной пастой.Естественно банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно,кости у мужика были с битонную плиту,потому-что емкость разбилась,добавив краски в пейзаж.Бедный зять потерял сознание,да так и остался сидеть под столом,теперь уже точно похожий на труп.
Баба,воя,словно заевшая кофемолка,опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме,на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде опокалиптического зрелища стало дурно,и даже они,потеряв самообладание,попятились к двери.И тут,голова,страшная,вся покрытая красными сгустками,подняла веки,бешенно завращала глазами,разинула рот и выдавила тираду:
-Мама!Вашу мать!Мать вашу!Мама!
Теща свалилась в обморок,один из ментов рухнул рядом с ней,второй оказался покрепче.
-Ты того..этого..-забубнил он,-паспорт покажь!
-Ща,вылезу,-просипела башка,и достану,погодь маненько.
Очевидно,перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем"Спасите"-ринулся за подмогой.
Когда отделение,почти в полном составе,с табельным оружием вломилась в квартиру,зять,по прежнему покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки:у тещи-гипертонический криз,один мент стал заикаться,второй теперь всегда глухо хихикает при виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворениеё.А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту!:) -------------------------------------------------------------------------------------------------
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да х**и "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Сообщение отредактировал медоваядевушка - Среда, 30.05.2012, 07:58 |
|
| |
Галаграмма | Дата: Среда, 30.05.2012, 14:13 | Сообщение # 12 |
Хэлоу кити клана
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 1069
Статус: Offline
|
Коктейль "Ночной засранец": 50 грам снотворного + 50 грам слабительного.
|
|
| |
Кудесник | Дата: Среда, 30.05.2012, 16:20 | Сообщение # 13 |
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| Quote (медоваядевушка) Глухой голос: - Да х**и "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
порвало
|
|
| |
медоваядевушка | Дата: Четверг, 31.05.2012, 09:41 | Сообщение # 14 |
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Старый добрый анекдот !
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке. Решил пойти в аптеку за лейкопластырем.
По дороге меня подхватил понос, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка. Все равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно. Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.
Спрашиваю в продавщицы: - У вас что-то противопоносное есть? Она отвечает: - Нет. - А лейкопластырь? Тут очередь порвало со смеха. Через пару секунд и я понял, куда они подумали я лейкопластырь применю.
Сообщение отредактировал медоваядевушка - Четверг, 31.05.2012, 17:43 |
|
| |
медоваядевушка | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 19:18 | Сообщение # 15 |
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит. - Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (01.06.2012, 07:54) --------------------------------------------- Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: - Как это тебе удалось? - А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
--------------------------------------------------------------------------
В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что то из моего хлама повалилось, у меня его там не мало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня , он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5 этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю, на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал, что это как раз его, и начал ею прикрываться (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он, прикрывая свои причиндалы, побежал на верх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней. Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, жду пока голая женщина за ними придет))))
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. - Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий. - Но там же теперь их никто не купит. - Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: - Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар! Добавлено (01.06.2012, 17:59) --------------------------------------------- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!=) Добавлено (04.06.2012, 19:18) --------------------------------------------- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
----------------------------------------------------------------------------------------
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц!
-------------------------------------------------------------
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
|
|
| |
|