|
Анекдоты, истории и т.п........
| |
| медоваядевушка | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 15:06 | Сообщение # 31 |
 Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
--------------------------------------------------------------------
- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
|
| |
| |
| Nec_Vampirov | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 15:15 | Сообщение # 32 |
 Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...
--------------------------------------------------------------------
- Отчаяный вы парень однако,в подземелье без кислородной маски.На крайняк хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите как индикатор достаточного кол-ва кислорода в воздухе.
- А что канарейка скажет "Всё Вась выходи душно мне!" ?
--------------------------------------------------------------------
XXX: мама, от тебя курицей пахнет!!
УУУ: какой тонкий троллинг, спасибо
--------------------------------------------------------------------
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
--------------------------------------------------------------------
- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой?
--------------------------------------------------------------------
Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз!
The WALL: Блондинко Разбегайся!
|
| |
| |
| Джокер | Дата: Пятница, 30.11.2012, 12:14 | Сообщение # 33 |
 Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Мы купили этот автомобиль в сентябре 2010 года, для нашего старенького дедушки из Германии который должен был приехать к нам на Новый год и проехать по Золотому кольцу России. Так как мы его никогда не видели (мы приходимся ему внучатыми племянниками его троюродной тётки) и поэтому купили автомобиль недорогой, надёжный и самое главное с навигатором. Наконец-то дедушка приехал и мы накормив его пирогами, окрошкой, кислыми щщами, самогонкой отправили в путь. Дедушка приехал из поездки очень довольный и очень хвалил этот автомобиль. Он говорил что его майбах просто гавно по сравнению с тиидой. Дедушка уехал домой, и мы поставили автомобиль в тёплый гараж, накрыли тёплым одеялом оставив его пылиться как память о нашем деде. В мае 2012 года наш дед помер и оставил майбах в наследство. Так как две машины содержать очень дорого ми решили продать тииду. Если вам не понравилась история нашего авто или вы в неё не верите, звоните другим продавцам, они вам и не такого понараcскажут...
_______________________________________________
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... ....... повезло свинье... только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)
_________________________________________________________
Обращение сторожа к начальству (орфография сохранена)
"СРОЧНО пришлите когонибудь с ружём. Миша тут охуел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке там холодно и хуева, простыл охуено,жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по хуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на хуй зверь.
И меняйте меня я застудил почку серьезно пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке. Я еле унес ноги за мной гнался и пасет меня, на вышку пантуеца лесть зверина. ещё раз повторяю СРОЧНО принять меры, это очень серьезно "
_________________________________________________________
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет всё сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выипу!!!
_________________________________________________________
Корпоративный дух
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду.
Сообщение отредактировал ZviZdetc - Пятница, 30.11.2012, 12:34 |
| |
| |
| медоваядевушка | Дата: Суббота, 08.12.2012, 13:16 | Сообщение # 34 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Школьные задачки.
|
| |
| |
| медоваядевушка | Дата: Вторник, 11.12.2012, 05:25 | Сообщение # 35 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
|
| |
| |
| Кудесник | Дата: Вторник, 11.12.2012, 07:54 | Сообщение # 36 |
 Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| Quote (медоваядевушка) Школьные задачки.
эт реально пиздец))
|
| |
| |
| Nec_Vampirov | Дата: Вторник, 11.12.2012, 09:14 | Сообщение # 37 |
|
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| Ну по крайней мере на последнее задание можно дать ответ - 6
Ну и даже на второе можно дать ответ - любая цифра больше 8.
Хотя да, задачи бредовые.
|
| |
| |
| Элевинд_Скиталeц | Дата: Вторник, 11.12.2012, 11:03 | Сообщение # 38 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Насколько я понял, сборник задач на младшие классы рассчитан. А в "Новой несовковой системе образования"©®™ больший упор в этом возрасте делают не на вычислительные методы, а на логику и нестандартность мышления. Мол, так оно лучше для развития детей, им потом легче будет. Ну, судя по дебилам от 8 и старше в моём дворе, они достигли своей цели. Быдло-тупарям с истеричными характерами в жизни всё же легче приходится: ни думать не надо, ни горевать о тяготах мироздания и судьбах народа. А шо не устраивает — слезы, сопли, крики, и папка с мамкой всё решат.
|
| |
| |
| медоваядевушка | Дата: Вторник, 18.12.2012, 16:49 | Сообщение # 39 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
----------------------------------------------------------------------------
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
|
| |
| |
| VoWa | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:28 | Сообщение # 40 |
|
Зомби
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Где-то(скорее всего на баше) нарыл цитатку, она так понравилась, что даже сохранил в файлик. Перебирая файлы на компе наткнулся))
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Убил бобра -- спас дерево, но убил бобра...)))
|
| |
| |
| Кудесник | Дата: Среда, 19.12.2012, 05:19 | Сообщение # 41 |
|
Главная редиска клана! =)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1083
Статус: Offline
| Quote (медоваядевушка) Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
|
| |
| |
| медоваядевушка | Дата: Пятница, 18.01.2013, 16:39 | Сообщение # 42 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. - Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! - Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: - Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? - Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. - Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. - Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: - Машина праворульная
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.... (Чем то напоминает мужа и дочку когда они уроки делают)
|
| |
| |
| медоваядевушка | Дата: Вторник, 22.01.2013, 17:23 | Сообщение # 43 |
|
Спектр
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!!
|
| |
| |
| Карабаско | Дата: Вторник, 16.07.2013, 06:57 | Сообщение # 44 |
 Скелет
Группа: Заблудшая душа
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Оптимист видит свет в конце тоннеля
Пессимист нихрена не видит
Реалист видит приближающийся поезд
Машинист электровоза видит 3-х долбоёбов стоящих на рельсах
|
| |
| |
| Nec_Vampirov | Дата: Вторник, 16.07.2013, 21:49 | Сообщение # 45 |
|
Сумрачный Гидраллиск
Группа: Повелители призраков
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| YRYK_HAI использовал умение НАСМЕШКА. Цель: Деревянные ворота.
(20:45) YRYK_HAI -> [lartis] : я тебя спас шоб дверью не прихлопнуло
|
| |
| |
|
